「本人遗失情书」
「你为甚麽总不给我写情信,你知道我多希望老年时可以跟你一起翻看年轻时我们彼此互通的每一封信」
于是你老不愿意的找来一张已变黄的信纸，用了整整一个晚上，写了你给我的第一封信，你说，你对我的爱其实是不能言喻的。
每次从邮箱中取出你寄来的信后，我都会以最快速度跑回家，关紧房门，仔细地用小刀切开信封，拿出那张我指定你用的信纸，为甚麽只写了一页纸，老是这麽多白字，用辞又呆板，你究竟有没有花心机去写这封信」然后又珍而重之地将信放在小白盒内。
那次是第一趟从你手中接过你给我的情信，前一晚我们吵架，我们还是分手吧」这句说话从我的口中不自觉地溜了出来，你用了一晚时间写了道歉信，其实错的不只是你，但你仍在信中写了一百句「对不起」，你很用力的笔迹深深的烙在我心，你说等不及信差，坚持要在摄氏十二度的寒冬零晨给我送信，封情信使我们分手「失败」，但仍改变不了三月後的事件重演
那次我们「成功」了，刚巧我要搬家，我将盛满情书的小白盒妥当的放在那写上「重要文件」的箱内，可恨当时我没有亲自运送，恨我当时的鲁莽，「重要文件」不翼而飞。随把你留给我的唯一回忆也带走。
三年来，这段小小的启事重覆地落在大大小小的报章中但愿它可以为我寻回那失落了的「情书」。
「本人遗失情书,拾获者电告，必有重谢！」
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今天冷风吹过时，我想到你，一直以为我已经忘记了你……
可惜原来是没可能做到的，记得你曾说过，「没有你的日子，难过，但我会坚持下去，因在同一天空下，有著我俩的过去和未来，你不是首次说这种话，可是我却只记得这一次，你感动的每一次，我每天也在回味我们再没有未来，朋友都说我俩一定会再一起，可惜我太清楚已再没任何可能了。
伤过的心，就如流过河流的水，再也追不回，一年了，再多的恨都已被时间冲淡，我都为著爱情而受过太多的苦，这是因为我们年青，也许十年後，回想这天会感到很无奈。
年青人的恋爱本钱就是年青，但我不再理明天如何只想你记著今天我最爱的便是你了。
看见了他，停下步伐，是他，他令我生不如死，痛而复痛的活著，令我的伤口不能痊愈，即使他死掉，也只有深深地埋在我的伤口里，一样不可能愈合，然而别怪他伤得我太深……，我自愿的，有疼痛伤痕在心，也总好过生命中从没有值得我为他而心痛的人。
也许人太忠於感觉，就只有令别人受伤，可以能够为爱情痛，实就只有在年青时才有本钱去花，但我想到要再去负一个爱我的人时，又不能找任何理去替自己说好话，就算知道错了又怎样，回头，一切都已经开始了。
伤了他的心似是伤了全部人的心一样，我不想事情再这样下去，是否还有别的路可以走呢，自个儿的事只有自己才能解决，有人知的故事，心再痛又有谁会知。
一个一个故事，重演著多层的人生，这路真的不易行，反正每段关系都是孤独，只有怪自己反反覆覆，但当你的甜蜜变成我的痛苦，俩之间间剩下什麽。
「我也不想这麽样，反反覆覆，反正最後每个人都孤独，你的甜蜜变成我的痛苦，都怪我太渴望得到你的保护」
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我想讲的女孩，其实与她是不相识的……
我真的很想对她讲句「您好吗」就是欠缺那分勇气，没有这样做，我能做的，只是去偷看她，不知是否我的错觉，有一次我在偷看她时，我彷佛听到她对她的同伴（女孩子）说：「又忘了」我顿时感到不知所措。
我当时是大二，有一次见到她与别的男子谈话时，我便愤怒、烦躁、甚至在考ENGLISH时亦未能专心，日子慢慢流逝，课程完了，也没向她表白，我以为一切也没了，但在夏季的英文课程又见到她，我想难道我俩真的有缘。
但缘份还是糟蹋在一个怕羞上，我在最后两堂没有上，因我的英语成绩不好，我自卑，不敢面对她，心还想大四还可见到她，但在大四见不到您，我突然想起您曾与老师谈论去美国读书的环境，难道……
您在那儿呀，我依然记得您与我说过的那一句话，别人笑我眼角高，我只是放不下您。
您这刹那在何方，我有说话未曾讲……